Placentera muerte de Justin. ©

Nos hallamos aquí, frente a la casa de Justin Bieber(ón), rodeadas de una muralla de putifans, todas... con las bragas caidas.
Ninguna tiene más de quince años y nos están dejando sordas con sus gritos a modo de cerdo pariendo; pero no hay que preocuparse.
Hemos venido hasta aquí, acompañadas de un gran ejército de NO-subnormales con buen oído, cargados con bazokas y metralletas dispuestos a abrir fuego. Ante nosotras, se abre el glorioso camino sin setas andantes con caras de cerdos y voces de gallinas violadas, el futuro... está en nuestras manos.
Se abre fuego y observamos como los NO-subnormales vuelan las cabezas a las putillas-zombies con el cerebro atrofiado y sin oído. Nuestro ejército nos ha dejado el camino libre y mientras nos alejamos, oímos de lejos a las cerditas chillar.
[...]
Ya estamos dentro de la casa y comienza la matanza placentera.
Nos aproximamos a justin, que está encerrado en su cuarto temeroso por lo que le espera. Abrimos, lentamente, la puerta para que la tensión se dispare y cogemos a Justin del pelo (sí, tuvimos que tocar su asqueroso pelo) estampándolo contra la pared. Sacamos dos largos tormillos de la mochila y se los clavamos en los hombros. Lo amordazamos con alambre de espinos, atándole las manos y los pies muy fuerte. Vemos que llora cuan niño pequeño despierta obligadamente de su placentera siesta, en la que soñaba que matába a Justin Bieber(ón).
Machacámos a su dócil pájaro y hacemos que lo mire, ahora llora y grita más. Lugo lo batimos y hacemos que se lo beba. DEbido al trauma y al mal sabor de boca, ya no puede cantar... y ahora, viene lo mejor...
[PARTE EXCLUSIVA DE MARÍA, NO COPIES SI NO QUEREIS MORIR IGUAL]
Le ponemos el vídeo "2 girls 1 cup" y lo tumbamos en el suelo. Sacamos un pepino y se lo metemos en el culo y acontinuación le pegamos una fortísima patada en el estómago. Después le restregámos una compresa manchada de sangre de la apestosa por esa cara de cerdo y hacemos que se la trague. [aquí acaba la crueldad de maría O.o xD]
y ahora, su muerte.
Complacidas y satisfechas, obserbamos el rostro sufrido y manchado de Justin(a).
Cogemos unas batidoras y batimos lentamente la garganta amorfa de esta aberración contra la naturaleza, a continuación, con una escobilla del báter sucia, le cepillamos las cuerdas vocales (también amorfas)
Después de verlo desangrándose, rajamos su cuerpo con cuchillas de afeitar y obsermámos cómo se marea por la pérdida de sangre. De mientras, con un rayador de queso, nosotras, rayamos su micropene.
Lo depositamos en una bañera, llena de ácido sulfúrico y mirámos cómo le quema la piel. Mientras tanto, con un machete, le hacémos una cortadura profunda y grande en el cuello, cortándo su vena aorta. y lo metemos en un saco de tamaño reducido lleno de cal viva y lo dejamos descomponerse en vida.
Al pasar, extáctamente una hora y siete minutos, comprobamos que está muerto, ya por fín.
Salimos victoriosas de aquella casa, junto a nuestro grande y poderoso ejército de NO- subnormales y un holocausto de cabezas cortadas, machacadas y rebentadas daba comienzo a el nuevo futuro, sin Justin(a) Bieber(ón).